___te_____plawuse

Kako plavuša pokušava da ubije papagaja?

* Baci ga kroz prozor.



Čeka plavuša autobus na stanici i priđe joj neka baka i upita je:

* Je li, ćero, kako da uhvatim dvadeset trojku?

* Pa sa dve ruke, baba!



Dve plavuše čekaju gradski autobus, jedna četvorku, druga peticu. Nakon 10 minuta dolazi autobus 45, a plavuše obe uđu.


Srele se dve plavuše. Kaže jedna drugoj:

* Gde si bre, nisam te videla 100 godina?!

* Ma, ne pitaj, bila sam na parastosu.

* Opa, Grčka, ima se, može se!



Uči momak plavušu da pliva. Posle dosta vežbanja pita plavuša:

* Mićo, a je l' bih ja potonula kada bi ti izvadio prst odatle gde držiš?



Žali se plavuša drugarici:

* Hladno mi je na ruke.

* Pa stavi ih u džep.

* Ne mogu, tamo imam rukavice.



Koja je razlika između plavuše i lifta?
Plavuša i bez struje ide gore-dole.


Ne postoji nijedan vic o plavušama - sve je istina.


Plavuša rodila dvojke. Pita je jedna plavuša:

* Ko im je tata?

* Jedno je Lazino, a ovo drugo Zoranovo!



Plavuša u pošti šalje prijateljici paket. Službenik joj kaže:

* Paket vam je pretežak, morate da zalepite još jednu markicu.

Plavuša će na to:

* A šta, onda će biti lakši?!



Kupuje plavuša u Bosni cigarete, dolazi na trafiku i pita prodavca.

* Imate li Pal Mala?

Prodavac joj odgovori:

* Ima pal' mala!

Plavuša se naljuti i ode.


Koja je razlika između plavuše i kokoške?
Kokoške sede mirno na jajima.


Uzela plavuša da čita knjigu. Otvori je, vidi sadržaj i kaže:

* Kad pre stigoh do kraja?!



Zašto plavuša ponese makaze kad vozi auto?
Da bolje može seći krivine.


Zašto plavuša nosi kišobran u prodavnicu?

* Cene padaju.



Zašto plavuša ne pije pivo?
Plaši se da ne dobije tuborg na mozgu.


Zašto plavuša drži peć na sredini sobe?
Hoće da ima centralno grejanje.


Prošle sam godine zamenila na kući sve stare drvene prozore novom PVC stolarijom i skupljim IZO staklima. Prozori su super, štedimo na grejanju i sve bi bilo odlično da me nije pre nekoliko dana nazvao vlasnik firme koja je postavljala prozore i rekao mi da je prošlo godinu dana, a da prozori nisu plaćeni. Bila sam jako iznenađena tom njegovom izjavom pa sam mu ponovila šta su mi rekli njegovi iz prodaje kada sam kupovala: "Ti su prozori toliko dobri i štedljivi da će za godinu dana sami sebe otplatiti." Halooooooo! Prošlo je godinu dana! Ako sam plava, nisam glupa. S druge strane linije nastao je muk pa sam spustila slušalicu. Sigurno se tip sad oseća kao poslednja budala.


Koja je sličnost između plavuše i sveštenika?
Oboje su pola života proveli na kolenima.


Razgovarale dve plavuše:

* Draga, znaš li koja je najbolja boja za farbanje jaja?

* Čekaj, čekaj, ja mislim da je to karmin! - odgovara druga



Gde plavuša najviše voli da ide na odmor?
U Nevadi.


Jedu dve plavuše picu i tek će jedna:

* Sve podrigujem na picu.

A druga će:

* Popij kiselu vodu pa ćeš da podriguješ na usta.



Šta je crna dlaka u plavušinoj kosi?
Tračak nade.


Sedele plavuša, crnokosa i smađokosa u kafiću. U tom kafiću je postojalo ogledalo koje kad kažeš istinu, nagradi te, a ako kažeš laž, ono te proguta. Ode smeđokosa i kaže:

* Ja sam najlepša u ovom restoranu.

Ogledalo je proguta. Ode crnokosa i kaže:

* Ja sam najpametnija u restoranu.

Ogledalo je proguta. Na kraju ode plavuša i kaže:

* Ja mislim...

Ogledalo je proguta!


Zašto plavuša kopa po pudingu?
Traži dr Etkera.